Desahoguillo

 Necesito compartir. No lo hago para que los demás vean mi centro, lo hago para encontrarlo yo. A través del publicar y expandirme con los demás soy capaz de quitarme esas capas de autoprotección que no me dejan ver quién o qué soy. Por eso, necesito compartir. Siempre he considerado el compartir una forma de amar, un aspecto que nos permite ser en los demás. Como ya sabéis, hace poco pude aprender que solo yo soy mi centro, pero también me tengo que permitir ser cómo soy y en mi cómo soy está el descubrirme mientras expongo mi realidad a los demás.

Me han compartido un secreto. Es algo que no puedo compartir, pero además implica que debo fingir que no lo sé. Eso choca frontalmente con mi sinceridad brusca. Además, es una noticia que me ha clarificado tantas cosas y me siento muy halagada por ser digna de haber recibido ese secreto. De una persona de quien no me lo esperaba.

Es una persona con quien siempre he tenido muchos desencuentros por no compartir pensamientos ni filosofías de vida. Además, de esas con quien estás obligada a mantener una relación, así que no puedes alejarte de ella. Y todas las decisiones familiares le implican de una u otra manera. Nunca ha demostrado tener interés en mi forma de pensar o en mi forma de ser y su forma de ser y pensar tiende a un egoísmo que no soporto muy bien.

Llevo un tiempo teniendo presentimientos sobre esta persona. Es más, las vivía como si fuera mi vida cuando estaban en contra de mis deseos. Tenía pensamientos de una situación que no deseaba tener, pero que tenía cuando estaba en la situación de esta persona. Y por más que trabajaba para quitarme esos pensamientos por no ser beneficiosos en mi sentir, era como incapaz.

Al recibir este secreto he sentido que todo se clarificaba. Todo tenía un porqué y todo tenía sentido. Aunque he estado años en la sensación de resentimiento sin motivo con esta persona. No sé, quizás sólo estoy loca, pero lo cierto es que ahora siento muchísima calma.

Y me recuerdan que en los aspectos de la vida en los que me siento llena de incertidumbre, reconozco que debe haber perfección en ello. Por fin tengo la calma que ansiaba hacia esta persona. Me siento liberada tras intentar liberarme durante muchos años. Ahora veo más luz en las tinieblas.

Sólo hay una cosa que todavía me perturba un poco por la incertidumbre que me genera... pero estoy segura que pronto obtendré las respuestas que me desesperan ahora.